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UNA OCCASIONE
PERDUTA
di anonima
....ha dell'incredibile....
potrei quasi scriverne un libro....e diventare famosa solo per quello che mi
passa x la mente,ma a cosa servirebbe??
Solo tu sei informato di tutti i fatti....
e questo è ciò che è bello....e rende giustizia a qualcosa che forse nessuno
ha capito....che importanza ha però?
adesso c'è solo un silenzio a volte molto pesante e dentro questo silenzio
c'è una terribile sensazione....che qualcosa sia andato storto....x quella
bimba....
la mia amica non è ancora collegata....ho il suo numero di casa,,,ma non
posso,non mi sento di chiamare,perchè ho paura della risposta...
preferisco immaginare e aspettare che arrivi tramite pc....
La mia immaginazione è diventata quasi palpabile.....è diventata un sogno
troppo reale,che a volte a qualcuno potrebbe sembrare un incubo....ma x me
non lo è..era pur sempre un sogno....a cui per vari motivi ho dovuto
rinunciare,
mi chiedo molte cose.....
cose che forse resteranno senza una risposta....altre invece avranno una
risposta,
in tutto questo tempo,e di cose me ne sono successe mai avrei pensato di
dover rinunciare a qualcosa x me irrinunciabile....
forse qualcuno potrebbe dire che sono folle,ma la triste verità è che non lo
sono....
la vedevo già qui.....con noi.....vedevo l'istante in cui come per miracolo
saremmo apparsi in quell’ orfanotrofio(la casa dei bambini)
vedo il momento in cui l'avrei abbracciata.....
e vedevo il momento in cui sarebbe uscita con noi..in cui avremmo incontrato
il tutore per definire il tutto...in qui saremmo andati in tribunale a
firmare una sentenza..
vedevo la stanza con lei,le uscite insieme le cure....
e vedevo un miglioramento....di tutta la sua triste vicenda....
vedevo che la portavo in piscina....e tutto il resto....vedevo una semi
guarigione...e molte altre cose....vedevo come lei sarebbe diventa figlia e
noi genitori.
mi chiedo....che fine faranno tutti i miei pensieri...??
che fine avrà questa storia....di certo x me ancora una volta non è un lieto
fine....
la vittima sono sempre io....sono io che mi sono fatta un film....sono
io che ho rinunciato a un amore....
sono io che piango....
e che non dimenticherò mai...qualsiasi sia il fine,
forse un giorno andremo a prendere un altro bambino....
forse un giorno lo vedrò giocare qui fuori...
forse lo stesso orfanotrofio..e vedrò il lettino
e la penserò ancora come ogni giorno,come ogni sera....
e quando vedrò giocare quel bambino mi chiederò che fine avrà fatto....
se starà bene se cammina oppure no....
mi chiederò se sarò mai capace di amare una altro bambino così.....o se sarà
un terribile ripiego....un sostituto....e niente di più!
lei è stata nei miei pensieri....a un passo....dalla realizzazione,
un bambino non è un gatto o un cane....che forse anche quelli sono
insostituibili.....anzi lo sono....
nello stesso tempo mi chiedo che ne sarà...di me...
cosa sarà di tutto,perchè tutto questo avrà delle conseguenze...comunque,il
peso rimane troppo x me,continuerò a vedere mio marito come la causa e la
scusa,la paura la vigliaccheria....e quant’ altro ma sopratutto come un imposizione....soffocante...non
so cosa sarà di noi ma sento il peso.
ancora non c'è risposta x questo....e spero che dio mi metta un macigno al
posto del cuore....x smettere di amare...non avrei pensato di dover
scegliere...tra un marito e una figlia.
quanto vorrei essere un altra e non io...quanto farei cambio di vita con
chiunque x non essere me,in questo momento...solo ora posso capire il dolore
delle persone che rinunciano a un abbinamento...e avere le mani legate,cosa
posso fare?
come si fa.....a stare a guardare senza fare niente....e pensare quello che
penso...e ora non c'è più niente....
spero che almeno chi la prenderà con se e lo spero che accadrà lo farà x
amore.....e gli darà tutto quello che ha di bisogno..
resta il fatto che questa storia porterà con se uno strascico lunghissimo e
non c'è soluzione,non esiste peggiore punizione....
e qualsiasi sentimento si trasforma in pena per chi non ha capito,in
dolore....in vuoto incolmabile....e molto altro che non posso descrivere....
non potrò perdonare e nemmeno dimenticare rimarrà indelebile nel tempo nella
memoria e cancella qualsiasi cosa....
il sentimento che rimane più forte è la rabbia.....non so cosa accadrà....non
lo so...ma di certo sta accadendo...qualcosa.
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